Paolino's Life

Eccomi nuovamente pronto ad elencarvi alcune delle chiavi di ricerca più curiose o ricorrenti che portano sfegatati internauti ad imbattersi, chissà come chissà perchè, nel mio sitarello. Ogni chiave è riportata pari pari a come è stata digitata, errori o strafalcioni compresi.

Negli ultimi mesi si sono sprecati i personaggi che cercavano informazioni su “il mio primo pompino”, mentre un tipo voleva scovare notizie su una famigerata “campionessa di pompini” e un altro aveva sentito voci di un celeberrimo “festival degli bocchini”. Dev’essere un appuntamento imperdibile. Come dimenticare poi la simpatica ricerca su “il video del primo pompino dopo il matrimonio” fatta da qualche ignoto feticista?

Se ben ricordate la scorsa volta si sprecavano i personaggi che cercavano informazioni su come picchiare gente qua e là. Il tutto continua, con perle del genere “come picchiare una tipa” o addirittura “come picchiare un operatore tree”, che non so se si riferisca a qualcuno del centralino della compagnia telefonica 3 o a qualcun’altro che ignoro.

Alla domanda “il telefilm 24 redemption verrà trasmesso anche sulle reti rai?” la risposta è no idiota, l’hanno sempre fatto su mediaset! La pirateria d’altronde è un problema. Lo è soprattutto se qualcuno vuole sfruttarla ma non sa che esistono mezzi tipo il mulo o il torrente e si ritrova a sbraitare contro google digitando “l’era glaciale 3 il film me lo devi far vedere se no ti do capito scemo” (!!!) o “voglio vedere il film l’era glaciale3 cazzo s puo”. Benvenuti nel terzo millennio. A proposito de L’era glaciale: qualcuno, probabilmente per cercare persone d’accordo con lui, scrive: “lee ryan doppiatore fallito”. Come dargli torto.

Restando in ambiente cinematografico, qualcuno si chiede chi siano gli “attori che completarono il film il cavaliero oscuro alla morte di ledger” (tipo nessuno?), mentre un altro dice “non ho capito il finale di segnali dal futuro” e un altro ancora chiede “mi spiegate il finale di baaria?”. Sul primo film posso capire, ma su Baaria che cazzo c’è da spiegare?? C’è anche uno che cerca informazioni su una notizia singolare: “scamarcio ha doppiato scianna in baaria”. Cioè un pugliese che doppia un siciliano? Non fa una piega.

Un mitomane cerca “robert pattinson data di rientro in inghilterra”, probabilmente per aspettarlo in aeroporto. Mentre qualcuno vuole scovare un misterioso “berlin male danny ass” e, presumo un medico, digita “colonscopa foto”, probabilmente per il suo archivio personale.

“le chiappe di quella del mai nato”: mai chiave di ricerca fu più chiara. Mentre chi ha altri gusti scrive “ryan reynolds foto porno vietato ai minori” e un tipo particolarmente esigente chiede “sito zac efron nudo con il cazzo in mano dove si vede il culo”. Qualcos’altro no?? C’è anche chi ha il coraggio di volere “absea nudo” (lo ricordate?) mentre c’è chi ha capito tutto riguardo una precoce ascesa televisiva ma ne vuole le prove: “balivo bocchino”. Chiedere delucidazioni a Del Noce.

Infine qualcuno polemizza: “nobel obama stronzata mastodontica”. E un altro, probabilmente per cercare individui nella sua stessa condizione, scrive su google “basta non ce la faccio più”.

E neppure noi! Alla prossima puntata!

Ogni anno c’è un appuntamento che attendo con un ansia pari a quella che sfoggio nei confronti dei singoli di Stefania Orlando. I Premi Ignobel, assegnati dalla rivista Annals of Improbable Research, riservano sempre grandi gioie e soddisfazioni: andiamo a scoprire i vincitori di quest’anno!

MEDICINA VETERINARIA: vincono Catherine Douglas e Peter Rowlinson dell’Università di Newcastle, per aver dimostrato che le mucche a cui non viene dato un nome proprio (tipo Priscilla, Carolina, Osvaldo…) fanno meno latte di quelle che invece ce l’hanno!

PACE: no, non a Silvio. E’ andato ad un team dell’università di Berna che ha dimostrato che durante una rissa è meglio essere colpiti in testa da una bottiglia di birra piena anzichè vuota. Il che è in effetti curioso…

ECONOMIA: stravincono i direttori, i manager e gli esperti di auditing di quattro banche islandesi (Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank e Banca Centrale d’Islanda) per aver dimostrato che piccole banche possono essere trasformate rapidamente in banche enormi e viceversa, cosa che può essere fatta anche con l’intera economia nazionale. Basta avere i soldi, dico io.

CHIMICA: Javier Morales, Miguel Apatiga e Victor M. Castano dell’Università Autonoma del Messico (?) hanno creato dei diamanti dalla Tequila. Quanto bendidio sprecato…

MEDICINA: vince Donald L. Unger di Thousand Oaks in California per aver indagato su una possibile causa dell’artrite delle dita facendo scrocchiare diligentemente le nocche della sua mano sinistra senza mai far scrocchiare quelle della mano destra, tutti i giorni per sessant’anni. Io gli avrei dato il premio alla carriera!

FISICA: ebbene sì, le donne incinte non possono ribaltarsi. L’hanno dimostrato ben tre università in collaborazione: quella di Cincinnati, quella di Harvard e quella del Texas. Sarà questione di baricentro…

LETTERATURA: al servizio di polizia irlandese, che ha affibiato più di cinquanta multe a tal signore polacco Prawo Jazdy. Senza mai capire che in realtà Prawo Jazdy è il termine usato in Polonia per “patente”…

SALUTE PUBBLICA: stravince un team di Chicago per aver inventato un reggiseno che in caso di necessità può essere convertito in due maschere protettive per il viso. Una per chi lo indossa, l’altra per un feticista passante di lì per caso…

MATEMATICA: Gideon Gono della Banca dello Zimbabwe per semplificare la vita e i conti ai  suoi cittadini  ha stampato banconote di tagli che vanno dal centesimo ai centomila miliardi di dollari!

BIOLOGIA: un gruppo di ricercatori dell’università di Kitasato ha dimostrato che i rifiuti della cucina possono essere ridotti di massa del 90% usando batteri estratti dalle feci del panda gigante.

Al prossimo anno!! Non vedo l’ora…

Vi ricordate dell’asta su Ebay in cui Sarah Palin si era venduta per beneficienza?

A vincerla, e quindi ad avere diritto ad una cena con l’ex candidata alla vicepresidenza, è stata la vecchia che vedete in foto, che ha sborsato la cifra finale di 63,500 $ “per sostenerla per un’eventuale corsa alla Presidenza degli Stati Uniti”.

Che non avverrà mai.

Vi prego di beccarvi questo video, in cui viene intervistata la decrepita anzianotta, per farvi un’idea sulla sua frizzantezza. Peccato non poter partecipare alla gioiosa serata che si prospetterà tra le due.

(foto by river-blog.com)

La discesa sociale della nostra beniamina Sarah Palin sta continuando senza freni! E’ disponibile da pochi giorni infatti su Ebay la possibilità di comprare (a fini benefici ovviamente) una cena a cinque con lei partendo dalla modica cifra di 25,000 $.

L’asta è in pieno svolgimento, finirà il 18 settembre e nel momento in cui scrivo le offerte sono arrivate a 38,666 $. Niente male. Che ne dite cari utenti di Paolino’s Life se facessimo una colletta che permettesse proprio a me, suo più grande estimatore e sostenitore, di poter vincere la gara? Eddaje su, siate generosi!

In pochi di voi sanno, cari i miei ignorantelli, che il sommo Immanuel Casto qualche anno fa ha pubblicato on-line anche un vero e proprio pamphlet dall’inequivocabile titolo “Divarication”, reperibile sul suo sito ufficiale. Poco meno di 30 pagine in qui il Casto Divo si racconta in ogni senso, con tanto di poesia/prefazione firmata Checilia Principessa Venusiana. Vi propongo oggi degli stralci degni della vostra attenzione. Direi che meritano un bel vietato ai minori!

Molti mi chiedono se faccio le cose che canto. Certo che le faccio. Forse esagero un po’, come nel Coraggio dell’Analità, quando parlo di 20 in una sera. Questo è proprio uno dei miei pezzi più autobiografici. Ho davvero avuto il problema di cui parlo, in seguito ad un eccesso di ingordigia: una volta ho invitato tre tizi a casa mia ed uno aveva questa proboscide mastodontica. E’ stato orrendo. Quando andai a farmi colonscopare, il medico, vedendomi turbato alla vista di quel tubo con una torcia al suo termine, mi disse: “Stai tranquillo, qui è passato di ben peggio”. Mi sembrò di cogliere un doppio senso.

Non mi sono mai ritenuto un grande cantante, un grande attore, né tantomeno un bravo musicista. Sono prima di tutto un creativo e mi basta saper mettere le mie abilità al servizio di ciò che desidero fare. (…) Ma, aldilà di ogni riflessione, il segreto è solo uno: NON PRENDERMI SUL SERIO. Preferisco prenderlo sul serio.

Feci un’orgia in cui non mi piaceva nessuno, ma essendo un signore, mi concessi come il galateo imponeva.

Per combattere l’artificiosità di questi tempi, nella quale io sguazzo, si sente in giro o in tv, che la gente celebra questo fantomatico valore della semplicità. Ma non è un valore! E’ una possibilità. Senza contare che ad una grossa intelligenza si accompagna solitamente una certa complessità. Detesto cose del tipo “se una cosa non mi piace io lo dico in faccia”. E’ una stronzata, oltre che una menzogna. In tutta umiltà mi sento spesso circondato da mentecatti e quindi cosa dovrei fare? Dire “tu sei brutto” e “tu sei ignorante”?

Mi inviteranno mai al Concerto di Natale in Vaticano? Proporrei il mio singolo natalizio “A pecorina nel presepe”.

Detesto le suonerie dei cellulari. Le trovo veramente di cattivo gusto e soprattutto non capisco perché far suonare qualcosa quando potresti farla vibrare.

Il mio problema è che spesso le persone intelligenti fanno discorsi seri e quelle stupide fanno discorsi frivoli. La cosa che più amo è fare discorsi frivoli con persone intelligenti. Però anche fare discorsi seri con persone stupide può essere molto divertente. Mi piace il modo in cui si prendono sul serio e la sicurezza con cui parlano. (hahaha questa cosa vale anche per me!!, ndP)

Ho perso la verginità a 15 anni con un caro amico di mia madre. Lei temeva che non vivessi nel modo giusto la mia omosessualità e così mi mandò a casa di questa persona di cui aveva molta stima. Dopo 20 minuti dal mio arrivo avevo dato il mio primo bacio. Dopo 30 avevo ricevuto il mio primo pompino. Dopo 32 avevo fatto il mio primo pompino. Dopo 45 presi il mio primo cazzo in culo. Ne fui emotivamente travolto, ma tutto sommato fu un’esperienza simpaticissima.

Credo che ogni artista dovrebbe porsi questa domanda: “Se quello che sto facendo lo dessero in televisione ed io mi ci imbattessi facendo zapping, rimarrei a guardare o cambierei canale?” Questo almeno se si vuole essere un artista inserito nel nostro tempo. La televisione è un elemento determinante nella nostra società ed ignorarla, per quanto possa giovare, significa non essere in grado di comprendere il proprio contesto culturale. La televisione non può essere noiosa, perché si può cambiare canale. Il tempo è il nuovo oro e la noia è lo sperpero peggiore. Fare annoiare il pubblico è un atto molto grave.

Conclude il libriccino il racconto di Checilia Principess Venusiana del suo primo incontro con Immanuel. Imperdibile. A quando la sua discesa in politica?

Non ce la faccio più. Ho resistito finchè ho potuto, ma ora devo assolutamente iniziare a rendere partecipi anche i miei accaniti seguaci (…) di alcune profonde soddisfazioni che questo blog mi dà da mesi, creando una rubrica che spero diventerà almeno mensile.

Il mondo è pieno di pazzi. E basta poco per accorgersene. La mia cartina tornasole personale è data dalle statistiche di visita di questo sito, che mi forniscono anche, tra le varie informazioni, le “chiavi” immesse nei vari motori di ricerca che, per puro caso, conducono ansiosi frequentatori di internet su Paolino’s Life. Alcune sono sensazionali. Al di là dei vari termini tipo “porcona” o “tette” o degli immancabili “laura panerai video” o “laura panerai youtube”, che ogni mese conducono su questi lidi decine di persone, vi propongo alcune curiose chiavi di ricerca utilizzate recentemente.

Se qualcuno cercava strane collaborazioni lavorative (“morgan freeman+panerai”) e qualcun’altro si interessava a “video simona ventura e le sue grandi tette”, a giugno un internauta ha cercato “la giapponese più porcona”, mentre mi chiedo cosa cercasse il tipo che è finito da me digitando la frase “sono solo cazzi vostri”. E se si sprecano i vari “zac efron nudo” o “zac nel letto nudo”, più sopraffino sembra essere chi cercava “zac efron senza veli” o “zac efron naso”. Ma c’è anche l’amante dei manga che non vede l’ora di scovare “bulma e goku sex” mentre un genio si è domandato “il curioso caso di benjamin button storia vera o finta?”. Sembra avere gusti ben precisi il tipo che vuole scovare “ragazze di 27 anni” mentre plaudiamo alla conoscenza della lingua inglese di chi cercava informazioni sul film “x-max le origini”.

In luglio, col caldo, la sete è tanta, per cui capiamo chi si è interessato a “bevanda true blood euro” o a “sono in commercio le bevande di true blood” (ma non è che i vampiri esistono davvero?). Vorrei poi conoscere il premio Nobel che è si chiesto “immanuel casto è gay?”

In agosto, tra un “la provenienza del padre di gabriel garko” e un “modelli di avvisi condominiali” (ma come ha fatto ad arrivare qui?!?!), qualcuno si è chiesto quale sia la tecnica giusta “per dare un voto a transformers”, mentre c’avrei scommesso che qualche mente brillante avrebbe finito per cascarci (“sex movie 4d occhialini”).

Dopo avervi fatto sorridere almeno un po’, spero, apro invece una pagina dolente. Qualcuno di voi ricorderà che tempo fa dedicai un post dal titolo, ironico, Come picchiare una donna riportando un video in cui un arabo lo spiegava nel dettaglio. Beh, da quel momento, ogni mese, sono molteplici i tizi che finiscono in quel post cercando proprio su google “come picchiare una donna”, mentre varie sono anche state le ricerche per “acido sul viso” o “come picchiare un ragazzo”. Qualcuno poi qualche settimana fa cercava informazioni su come “picchiare i bambini leggermente in faccia”.

Che mondo ragazzi…

…chi è, secondo il Times? Ma la madrina internazionale del mio blog, ovviamente, che in coppia con quella italiana Laura Panerai scala da anni le classifiche di gradimento degli utenti di Paolino’s Life!

La più esotica delle creature americane secondo il Times, mentre ai tempi in cui era campionessa di pallacanestro al liceo era definita Sarah Barracuda. Tutte definizioni calzanti per Sarah Palin, una donna che non smette di far parlare di sè: lo scorso 3 luglio Sarah ha dato le dimissioni, ad appena metà mandato, da governatore dell’Alaska, mentre si fanno sempre più insistenti le voci di un suo clamoroso divorzio dal marito Todd per infedeltà coniugali… da ambo le parti!!!

Ebbene sì, la Palin sarebbe anche un uccel di bosco! O meglio un’apetta che salta di fiore in fiore. La famiglia, com’è prassi in questi casi, smentisce, ma la mia lunga carriera mi insegna che quando certe notizie vengono alla luce qualche verità sotto c’è sempre. Dopo la figlia 19enne già madre single, ecco avvicinarsi un nuovo scandalo per i Palin. Quale futuro per la nostra eroina? Recentemente si stavano facendo sempre più insistenti le voci di una sua candidatura, questa volta per la Presidenza, contro Obama nel 2012, ma visti i recenti sviluppi sarà difficile. Pare intanto che stia scrivendo un libro autobiografico già venduto per 11 milioni di dollari e che emittenti televisive e radiofoniche se la stiano giocando per un’eventuale carriera da opinionista.

Forza Sarah, anche nel dolore Paolino è con te!

Adoro la nonchalance con cui riescono a pubblicizzare un attrezzo che serve per pulirsi il culo!

Non ditemi che vi siete scordati di Sarah Palin, la superprovocante candidata repubblicana alla vicepresidenza degli Stati Uniti battuta con infamia alle ultime elezioni americane. Una donna forte, dal temperamento invidiabile e con una famiglia di sani principi alle spalle. Tutti valori che ha trasmesso alla figlia 19enne, che infatti è già madre dallo scorso dicembre, non è ovviamente sposata e a marzo ha addirittura lasciato il suo fidanzato nonché padre del bambino…

La giovane Bristol è però molto pentita, infatti in questi giorni è stata testimonial per la campagna a favore dell’astinenza sessuale per evitare gravidanze indesiderate, ammettendo che col senno di poi “avrebbe aspettato qualche anno in più” prima di avere rapporti con il sesso maschile.

Viva la famiglia Palin!!! Vi vogliamo tutti in una sitcom!

Nel 1985 il creatore dei Simpson Matt Groening disegnò una simpatica vignetta in cui ci illuminò su Come diventare un brillante critico cinematografico in pochi passi.

E’ tutto, ma tutto, molto vero. Io ci sono descritto perfettamente!

Fonte: Cineblog