Sarah non si tocca! Ha tenuto a battesimo nelle più prestigiose feste d’oltreoceano questo mio blog, facendolo conoscere alle figure più eminenti dello showbiz americano che oggi attendono le mie critiche come Sabrina Salerno attende ogni sua chiamata alle sagre paesane.

Ma le persone sono cattive! Il successo di Sarah, del suo programma televisivo, della sua campagna elettorale… Beh tutto questo ha dato fastidio! E allora altre cattiverie, altre malelingue.

Le ultime notizie le dà un libro, che la accusa di avere un passato di cocaina che assumeva col marito Todd. Inoltre si parla anche di una relazione extra-coniugale proprio con un collega del marito, Brad Hanson, e di una presunta liason avuta col giocatore di basket Glen Rice prima di mettersi con l’attuale compagno.

Insomma, falsità. Tutte falsità. Lo so per certo. Sarah è una donna che non si lascerà scalfire da tali accuse, da tali assurdità. Sarah vincerà, sarà Presidente, sarà la Regina di tutti noi!

Mal che vada, Milly Carlucci la aspetta il prossimo anno a Ballando con le Stelle.

Oggi è il “Chiavi di ricerca Day”. Lo sapevate? In realtà mi unisco solo ad un’iniziativa di riscoperta lanciata ieri su twitter da esimi colleghi tipo lui, lui o lui. E poi era da un anno che non ne pubblicavo un po’. Le mie precedenti le trovate qui. Vediamo ora le più recenti e intriganti:

vincitore della scimmia urlante di pechino – non dev’essere uno intonato

verdone scopa elisabetta rocchetti – dopo che lui le ha espresso apprezzamento per i suoi ravioli? 

vanoni ornella foto nuda – un classico

stefania orlando e sepolta – sarebbe una triste notizia

taylor lautner si masturba? – mah, ad occhio e croce…

trama film canale 5 trasmesso un mese fa – qualche indizio in più?

come si chiama la canzone che canta christina aguilera – vedi? ecco cosa significa dare indizi

scene sesxy di piranha – tante

sotto vestito niente ultima sfilata chi è l’assassino – di sicuro è un omigidio

red state lo sto guardando – vuoi un applauso?

non mi crescono pezzi di barba – sei sicuro che non ti manchino pezzi di faccia?

i cazzi piu nominati del mondo – and the winner is…

figa di hermione – ti ci vuole la bacchetta magica

source code è un film di parolacce? – ma no signora mia, non si preoccupi… ci porti pure il pargolo

rita dalla chiesa scema + fabrizio bracconeri é scemo – da un estimatore di Forum

meglio con la barba – lo penso anch’io

james franco come si chiama il film incui fa free stail – yo yo ai dont no

fratello in difficoltà economiche sorella paga? – paura eh?

fuck giulia roberts – che sarà una cugina

giornalista trova la via di gesu emilio fede – non trovo il nesso…

mezzo uomo mezza pecora – ne conosco alcuni…

ken jeong perchè non ha il pisello? – questo attore ha fatto danni…

formazioni di sopraciglie – io proverei il 2-2-2

come diventare un brillante critico cinematografico – e arrivi su Paolino’s Life? dovrei ringraziarti? o mandarti via?

margherita buy ha rotto il cazzo – in effetti, almeno sorridesse…

zac efron entra nell’appartamento – e poi e poi? non puoi lasciarmi così in sospeso…

sandra milo senza mutande – questa no dai

il genere di film che preferisco sono i drami – pure io

gisella campionessa di pompini – dev’essere una personcina a modo

E qui il ragazzo vuole fare il salto di qualità: per comunicare al mondo (al mondo?) che il 18 maggio uscirà il suo nuovo singolo, Like This, Osvaldone Supino nostro ha pensato bene di darsi alla pura blasfemia! Il suo sito ufficiale proprio ieri, Venerdì Santo alle ore 15, è stato aggiornato con questa immagine in cui la nostra pop-star emergente (a parte che sta emergendo ormai da 15 anni, ma vabbè) decide di impersonare Gesù (conoscete no? E’ un ex concorrente della Talpa. Ma non era lui la Talpa. La Talpa era uno che si chiamava Giuda. Lady Gaga c’ha appena fatto una canzone) con tanto di corona di spine (glitterate, ovviamente) immerso in un’atmosfera cupa e misteriosa. Un’immagine dalla quale si fatica a staccare lo sguardo, e che ci perseguiterà nei nostri incubi almeno fino alla prossima Pasqua!

Intanto però il ragazzetto è riuscito ancora a far parlare di sé… Ora come minimo ci aspettiamo un video ufficiale in cui viene crocefisso da una mandria di ballerini che gli sputano addosso con avidità! La foto intera? Dopo il salto (e a megarisoluzione)!

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Mancava da un po’ nelle mie cronache la madrina internazionale di questo blog, una donna che in campagna elettorale ci regalò tante ma tante soddisfazioni e che fu ingiustamente tenuta fuori dalle porte della Casa Bianca. Ma la nostra Sarona, che in quei mesi riuscì a dire tutto e a dimostrare tutto il contrario – ricordiamo il pargolo avuto dalla sua figliola, ora ragazza madre, fuori dal matrimonio mentre predicava l’astinenza (!!) – è più combattiva che mai, ed è già nel vivo della corsa alle elezioni del 2012: sì, pare che ci riproverà. E stavolta vuole diventare Presidente!

Però c’è un problema. Lei viene dall’Alaska, stato di cui è stata Governatrice per anni. Ora, ve lo immaginereste mai un Presidente del Consiglio italiano che venga, chessò, dal SudTirolo? Ecco, l’Alaska ha un po’ la stessa reputazione negli Stati Uniti, ed è per questo che il team dietro le tette di Sarah Palin ha partorito uno splendido show televisivo, una specie di Linea Verde nel quale la Porcona, novella Mengacci, ci mostra le meraviglie della sua terra: dagli splendidi animali di montagna al succoso petrolio tutto da gustare.

In onda sulla tv via cavo TLC, Sarah Palin’s Alaska sta anche riscuotendo un discreto successo. Ecco alcuni video di esempio.

Sono tante, troppe le squisitezze che ogni giorno abbondano tra le chiavi di ricerca attraverso le quali gioiosi internauti finiscono su questo povero blog. Per non delegittimarne nessuna, ho deciso di raggrupparle in gruppi tematici. Partiamo oggi dalla categoria: CINEMA, UN PASSATEMPO (UN PO’ TROPPO) PER TUTTI.

Segnalo come prima quella che più curiosità può destare, se non altro per l’ardito accostamento semantico:

batman il cavaliere oscuro(maurizia paradiso)

evidentemente una versione hard-core del capolavoro di Nolan della quale non avevo notizia fino ad ora ma che non esiteremo a cercare con ogni mezzo possibile. Un tizio invece esige dalla rete

foto jude law ultimo dei mohicani

che molto difficilmente troverà, mentre un vero e proprio genio cerca informazioni su

film the hair loacker film trama

ovvero una pellicola nella quale i nanetti delle pubblicità dei loacker devono fare i conti con delle chiome guerrafondaie ed esplosive. Ma il film della Bigelow fa anche scaldare gli animi, ed ecco una polemica:

hurt locker scandaloso ma chi decide gli oscar??

mentre qualcun altro preferisce googlare

commenti film paranoid activity.

C’è chi invece compie ricerche su una categoria ben precisa di gustosità cinematografiche:

i film da spalare

per la quale però ci sfugge il senso… Molto più precisa, ed evidentemente riguardante il sottoscritto, è questa richiesta della quale non riesco a venire a capo:

gli occhialetti 4d di paolino’s life con il suo sex movie in 4d.

Qualcuno me la spieghi. Ma la vincitrice di categoria è senz’altro quest’ultima, una domanda più che legittima per la quale attendo con ansia una risposta:

parola utilizzata da jacob nel film twilight eclipse per dire a bella di accoppiarsi

Forse rabarbaro. O glicemia. Si attendono soluzioni!

Partono i Mondiali. E noi vogliamo salutarli e onorarli (sé, ciao) con un episodio storico tratto dall’apertura del Campionato del Mondo del 1994 che si disputava negli USA e che è stato ricordato oggi dalla Gialappa’s (che licenziata da RadioDue si sdoppia tra Radio Deejay e RTL 102.5! Tiè!)

Al centro dello stadio nel punto culminante della cerimonia d’apertura tocca ad una Diana Ross in gran spolvero attraversare il campo avendo come meta una mini-porta da calcio che avrebbe dovuto distruggere con un bordante rigore. Purtroppo neanche tirando da mezzo metro… beh, lascio a voi giudicare la figura di merda. E che parta la fiesta!

Qui siamo a livelli booom! Il nostro padrino Immanuel Casto, di cui vi ricordo anche lo straordinario pamphlet da tenere sempre a portata di mano e soprattutto dopo la parziale delusione di Touché par l’amour è tornato alla carica creando una canzone e un video straordinari su uno degli argomenti più hot della nostra italietta degli ultimi tempi: le escort!

“Perchè imparare ad usare il congiuntivo quando sono così brava ad aprire il culo?”

“Perchè lavorare in un call-center, quando potrei fare pompini in Costa Smeralda?”

Vi basta per decretare “Escort 25″ (ma perchè 25? milaeuro? boh) un capolavoro dei nostri giorni? Immanuel Casto descrive la vita di una escort che si prodiga tra Saint-Moritz e il Pineta, tra champagne e tiri di coca. E il pagamento? Ovviamente in nero, e a 90! Giorni, s’intende… Geniale, è tornato il Casto di Che bella la cappella! Video come sempre di qualità altissssssssima, cento volte superiore a quelli di registi osannati o di artisti coi controcojoni, e una frase finale che giunge impietosa e fottutamente perfetta a fine filmato: Live the Italian Dream.

Prodotto da Extreme Video e Immanuel Casto, con testi del Casto Divo e musica dei Keen, “Escort 25″ vanta la partecipazione nel filmato che vi posto qui sotto anche di Jennifer, Lucy, Jiselle e Consuelo. Dico tanto per dire.

Eccomi nuovamente pronto ad elencarvi alcune delle chiavi di ricerca più curiose o ricorrenti che portano sfegatati internauti ad imbattersi, chissà come chissà perchè, nel mio sitarello. Ogni chiave è riportata pari pari a come è stata digitata, errori o strafalcioni compresi.

Negli ultimi mesi si sono sprecati i personaggi che cercavano informazioni su “il mio primo pompino”, mentre un tipo voleva scovare notizie su una famigerata “campionessa di pompini” e un altro aveva sentito voci di un celeberrimo “festival degli bocchini”. Dev’essere un appuntamento imperdibile. Come dimenticare poi la simpatica ricerca su “il video del primo pompino dopo il matrimonio” fatta da qualche ignoto feticista?

Se ben ricordate la scorsa volta si sprecavano i personaggi che cercavano informazioni su come picchiare gente qua e là. Il tutto continua, con perle del genere “come picchiare una tipa” o addirittura “come picchiare un operatore tree”, che non so se si riferisca a qualcuno del centralino della compagnia telefonica 3 o a qualcun’altro che ignoro.

Alla domanda “il telefilm 24 redemption verrà trasmesso anche sulle reti rai?” la risposta è no idiota, l’hanno sempre fatto su mediaset! La pirateria d’altronde è un problema. Lo è soprattutto se qualcuno vuole sfruttarla ma non sa che esistono mezzi tipo il mulo o il torrente e si ritrova a sbraitare contro google digitando “l’era glaciale 3 il film me lo devi far vedere se no ti do capito scemo” (!!!) o “voglio vedere il film l’era glaciale3 cazzo s puo”. Benvenuti nel terzo millennio. A proposito de L’era glaciale: qualcuno, probabilmente per cercare persone d’accordo con lui, scrive: “lee ryan doppiatore fallito”. Come dargli torto.

Restando in ambiente cinematografico, qualcuno si chiede chi siano gli “attori che completarono il film il cavaliero oscuro alla morte di ledger” (tipo nessuno?), mentre un altro dice “non ho capito il finale di segnali dal futuro” e un altro ancora chiede “mi spiegate il finale di baaria?”. Sul primo film posso capire, ma su Baaria che cazzo c’è da spiegare?? C’è anche uno che cerca informazioni su una notizia singolare: “scamarcio ha doppiato scianna in baaria”. Cioè un pugliese che doppia un siciliano? Non fa una piega.

Un mitomane cerca “robert pattinson data di rientro in inghilterra”, probabilmente per aspettarlo in aeroporto. Mentre qualcuno vuole scovare un misterioso “berlin male danny ass” e, presumo un medico, digita “colonscopa foto”, probabilmente per il suo archivio personale.

“le chiappe di quella del mai nato”: mai chiave di ricerca fu più chiara. Mentre chi ha altri gusti scrive “ryan reynolds foto porno vietato ai minori” e un tipo particolarmente esigente chiede “sito zac efron nudo con il cazzo in mano dove si vede il culo”. Qualcos’altro no?? C’è anche chi ha il coraggio di volere “absea nudo” (lo ricordate?) mentre c’è chi ha capito tutto riguardo una precoce ascesa televisiva ma ne vuole le prove: “balivo bocchino”. Chiedere delucidazioni a Del Noce.

Infine qualcuno polemizza: “nobel obama stronzata mastodontica”. E un altro, probabilmente per cercare individui nella sua stessa condizione, scrive su google “basta non ce la faccio più”.

E neppure noi! Alla prossima puntata!

Ogni anno c’è un appuntamento che attendo con un ansia pari a quella che sfoggio nei confronti dei singoli di Stefania Orlando. I Premi Ignobel, assegnati dalla rivista Annals of Improbable Research, riservano sempre grandi gioie e soddisfazioni: andiamo a scoprire i vincitori di quest’anno!

MEDICINA VETERINARIA: vincono Catherine Douglas e Peter Rowlinson dell’Università di Newcastle, per aver dimostrato che le mucche a cui non viene dato un nome proprio (tipo Priscilla, Carolina, Osvaldo…) fanno meno latte di quelle che invece ce l’hanno!

PACE: no, non a Silvio. E’ andato ad un team dell’università di Berna che ha dimostrato che durante una rissa è meglio essere colpiti in testa da una bottiglia di birra piena anzichè vuota. Il che è in effetti curioso…

ECONOMIA: stravincono i direttori, i manager e gli esperti di auditing di quattro banche islandesi (Kaupthing Bank, Landsbanki, Glitnir Bank e Banca Centrale d’Islanda) per aver dimostrato che piccole banche possono essere trasformate rapidamente in banche enormi e viceversa, cosa che può essere fatta anche con l’intera economia nazionale. Basta avere i soldi, dico io.

CHIMICA: Javier Morales, Miguel Apatiga e Victor M. Castano dell’Università Autonoma del Messico (?) hanno creato dei diamanti dalla Tequila. Quanto bendidio sprecato…

MEDICINA: vince Donald L. Unger di Thousand Oaks in California per aver indagato su una possibile causa dell’artrite delle dita facendo scrocchiare diligentemente le nocche della sua mano sinistra senza mai far scrocchiare quelle della mano destra, tutti i giorni per sessant’anni. Io gli avrei dato il premio alla carriera!

FISICA: ebbene sì, le donne incinte non possono ribaltarsi. L’hanno dimostrato ben tre università in collaborazione: quella di Cincinnati, quella di Harvard e quella del Texas. Sarà questione di baricentro…

LETTERATURA: al servizio di polizia irlandese, che ha affibiato più di cinquanta multe a tal signore polacco Prawo Jazdy. Senza mai capire che in realtà Prawo Jazdy è il termine usato in Polonia per “patente”…

SALUTE PUBBLICA: stravince un team di Chicago per aver inventato un reggiseno che in caso di necessità può essere convertito in due maschere protettive per il viso. Una per chi lo indossa, l’altra per un feticista passante di lì per caso…

MATEMATICA: Gideon Gono della Banca dello Zimbabwe per semplificare la vita e i conti ai  suoi cittadini  ha stampato banconote di tagli che vanno dal centesimo ai centomila miliardi di dollari!

BIOLOGIA: un gruppo di ricercatori dell’università di Kitasato ha dimostrato che i rifiuti della cucina possono essere ridotti di massa del 90% usando batteri estratti dalle feci del panda gigante.

Al prossimo anno!! Non vedo l’ora…

Vi ricordate dell’asta su Ebay in cui Sarah Palin si era venduta per beneficienza?

A vincerla, e quindi ad avere diritto ad una cena con l’ex candidata alla vicepresidenza, è stata la vecchia che vedete in foto, che ha sborsato la cifra finale di 63,500 $ “per sostenerla per un’eventuale corsa alla Presidenza degli Stati Uniti”.

Che non avverrà mai.

Vi prego di beccarvi questo video, in cui viene intervistata la decrepita anzianotta, per farvi un’idea sulla sua frizzantezza. Peccato non poter partecipare alla gioiosa serata che si prospetterà tra le due.

(foto by river-blog.com)